Любовь в пожилом возрасте

Любовь в зрелом возрасте

 

Если не удалось выстроить отношения в первом браке, решится ли человек на второй

 

В современном мире, мужчины и женщины, потерпев неудачу в первом браке, уже не торопятся заключать повторный брак официально. Однако более 50 % разведенных примерно через год, как это событие случилось, начинают новые отношения и живут в гражданском браке. Как минимум год нужен для того, чтобы прийти в себя после развода, наладить новую жизнь. Однако если одной из причин развода был уход к новому партнеру, то, соответственно, гражданский брак начинается сразу после развода.

 

Не желание вступать в официальные отношения, пациенты обычно объясняют тем, что бояться повторения прежних ошибок, не хотят сильно ограничивать свою свободу, что "штамп в паспорте", как они теперь понимают, это не главное. Многие не торопятся регистрировать отношения, так как не хотят пока иметь детей, им бы разобраться с детьми от первого брака.

 

Стремясь избежать ошибки предыдущего брака, бывшие супруги стремятся найти себе нового партнера с противоположными чертами характера и поведения. Например, если развод произошел из-за измены одного из супругов, то новый партнер может оказаться, наоборот, слишком зависимым и ревнивым. Или если, например, мужчина в браке имел слишком эмоциональную жену со взрывным характером, теперь он может выбрать женщину тихую, пассивную.

 

Некоторые мужчины и женщины пытаются перенести традиции из первой семьи во вторую, если они считают их правильными. Например, муж привык, что жена сама готовит и убирает квартиру, того же он требует от нынешней гражданской супруги. Однако, супругу он подбирал с противоположными качествами, чем у жены. Если бывшая жена - домоседка, ему не нравилось, что она мало уделяет себе внимания, ему казалось, что у нее нет никаких интересов, кроме быта и детей, с ней было скучно. А новая жена, наоборот, активно занимается карьерой, не сидит дома, имеет разносторонние интересы. Так, когда же, спрашивается, ей готовить и убирать? Придется довольствоваться полуфабрикатами или нанимать домохозяйку, в крайнем случае, искать другую партнершу.

 

Когда вы начинаете жить с новым человеком, то опыт предыдущей семьи, лучше на время забыть, чтобы не нагружать отношения излишними ожиданиями. Постарайтесь научиться ценить и принимать своего партнера таким, какой он есть. Создайте с ним правила общения, которые будут устраивать вас обоих, не оглядываясь на свое и его прошлое.

 

В то же время, если вы только начали встречаться с разведенным человеком, то бывает полезно постепенно выяснить настоящие причины развода (обычно сразу это никто не говорит), так как те же самые ошибки он может повторять и в ваших отношениях.

 

Отношения с предыдущей семьей

 

Фраза "отношения с предыдущей семьей" предполагает, что у человека, скорее всего, появилась новая семья. С предыдущей семьей людей обычно связывают дети. Многие испытывают не только чувство долга и желание заботиться об оставленных детях, но и огромное чувство вины перед ними и перед брошенным супругом или супругой, особенно если последние переживают депрессию после развода. Это чувство вины обычно подталкивает человека к избыточной заботе и даже опеки членов своей бывшей семьи, что может выражаться в дорогих подарках, существенных материальных вложениях, включенностью в эмоциональную жизнь семьи, желании держать членов семьи под контролем и во всем им помогать. Все это, конечно, хорошо, но нужно и меру знать. Если человек живет один, то вряд ли его кто-то упрекнет в таком повышенном внимании к бывшей семье, но если у него появилась новая семья, то она также требует не меньшего внимания.

 

В таких случаях за консультацией к семейному психологу обычно обращаются жены с жалобами на то, что они ревнуют мужей к их бывшим супругам. Им кажется, что у них продолжаются близкие отношения. "А иначе, с какой стати, он столько помогает жене?" - удивляются они. "Бывшая жена звонит мужу в любое время. Он решает все ее проблемы. Я уже не говорю о круглой сумме денег, намного превосходящей содержание сына, который с ней остался", - рассказывает одна из моих пациенток. Ее муж объясняет заботу о своей бывшей семье тем, что там остался его сын, что у мальчика и его мамы должно быть все необходимое. Мама при этом остается домохозяйкой и чувствует себя обязанной и привязанной к бывшему мужу. У нее нет стимула строить новую личную жизнь или искать работу. Человек не понимает, что такой гиперопекой он портит жизнь своей бывшей жене.

 

Другая крайность - это супруги, которые после развода постарались забыть и вычеркнуть из жизни свои семьи. Это другой вид защитной реакции - "с глаз долой, из сердца вон". Эти люди не знают, с какой обидой и с какими комплексами неполноценности вырастают их дети и потом обращаются к психологу по поводу проблем в общении с людьми, трудностями в построении личных, интимных отношений. Им трудно доверять людям, так как их когда-то давно в детстве бросили.

 

Как избежать этих крайностей и построить нормальные отношения с бывшей семьей?

 

После развода бывшие супруги нуждаются в помощи и поддержке, которую они в основном получают от родных и друзей. Развод не освобождает супругов от родительских обязанностей и, не смотря на негативные переживания, им нужно продолжать заботиться о своих детях, давая им возможность почувствовать, что мир не рухнул и жизнь продолжается, что они не виноваты в том, что произошло и их по-прежнему любят.

 

В том, что произошел развод, что не сложились отношения, в равной мере виноваты оба супруга, поэтому нет смысла взваливать всю вину на себя. Например, если развод произошел по причине измены мужа и жена его в этом обвиняет, то можно рассмотреть предыдущую историю отношений этой пары. Почему они развелись? Что этому способствовало? Какие были отношения до того, как появилась любовница? При этом обычно выясняется, что оба партера способствовали разводу частыми ссорами, не решенными проблемами в их отношениях.

 

Размеры моральной и материальной помощи бывшей семье человек устанавливает сам, исходя из своих возможностей и потребностей новой семьи. В любом случае, должны удовлетворяться нужды детей, оставленных в бывшей семье и решаться вопросы их воспитания. Для того, чтобы к ребенку вернулось ощущение стабильности, может быть установлено определенное время, например, в выходные дни, когда он может видеться с родителем, ушедшим из семьи. Хорошо, когда у ребенка есть возможность познакомиться с новой семьей папы или мамы. У него возникнут новые отношения с отчимом или мачехой, он сможет проводить время с этой новой семьей, общаться со своими сводными братьями и сестрами. При этом ребенок будет чувствовать, что его принимают в новой семье - матери или отца, а его родитель сможет сэкономить время на поездках в бывшую семью, что может быть актуальным, когда в новой семье появятся маленькие дети.

 

Одновременно нужно предоставить бывшему мужу - жене свободу строить свою жизнь и новые отношения, не давая надежды на восстановление прежних отношений.

 

Новым партнерам придется признавать приоритет предыдущей семьи и позволять тратить время и деньги на детей от этого брака, иначе не возможно будет выстроить отношения.

 

Любовь в пожилом возрасте

 

Если кто-то думает, что пламенная страсть не свойственна людям пожилого возраста, то он глубоко ошибается. Многие пожилые люди начинают встречаться с партнерами намного их моложе. Это дает им мощный импульс к жизни, отодвигает старость со всеми ее проблемами. Их партнером может оказаться человек на 15 - 20 лет моложе. В свою очередь такие молодые люди ищут себе покровителя, альтернативу матери или отца.

 

Так, многие сейчас обсуждают роман и бракизвестных артистов: Аллы Пугачевой с Максимом Галкиным и Киркоровым.

 

Психотерапевтическая практика показала, что браки с большой разницей в возрасте, во-первых, могут сопровождаться сильными чувствами любви и привязанности с обеих сторон, во-вторых, более молодой супруг в детстве, скорее всего, имел сложные отношения с матерью или с отцом и теперь пытается компенсировать недостаток родительской любви с помощью мудрого, опытного, старше по возрасту партнера. В свою очередь пожилого супруга привлекает сила, молодость и красота избранника. Вспыхнувшие чувства, желание нравится своему партнеру - это мощный стимул к жизни, к переменам. Такие супружеские пары во многом дополняют друг друга.

 

Проблемы могут возникнуть тогда, когда более молодой партнер перерастает сложившиеся в паре "детско-родительские" отношения и ему хочется иметь больше свободы, самостоятельности, возможностей для реализации себя.. Либо пожилой супруг может тяготиться ролью "ведущего" в паре, чувствовать на себе груз ответственности и стремится к более равноправным отношениям. В этот период нужно пересмотреть отношения и сделать ихравноправными и независимыми.

 

В качестве еще одного примера из мира богемы, можно привести интервью журнала "7 дней" (выпуск № 35) с Михаилом Кокшеновым - известным артистом и режиссером. При этом нужно отметить, что у Кокшенова было уже два брака, и вторую жену он бросил ради новой возлюбленной - Натальи, которая намного его моложе и прекрасно выглядит, судя по фотографиям.

 

- Михаил Михайлович, вам 72 года, а у вас - новая любовь. Как считаете, права русская пословица: седина в бороду - бес в ребро? - интересуетсяжурналистка Инна Фомина.

 

- Ох, как права! И Пушкин прав, написав о том, что "любви все возрасты покорны". Да, некоторые полагают, что с годами потребность в этом чувстве проходит. Но это неправда. Человеку всегда хочется любить и быть любимым. Более того, чем старше становишься, тем острее чувствуешь и ценишь любовь. И, кстати, стараешься, так сказать, соответствовать - выглядеть нормально, следить за здоровьем, не толстеть, спортом не пренебрегать. И пусть я старше Наташи, но мне не хотелось бы, чтобы она это чувствовала...

 

Вот так, человек в 72 года может круто изменить свою жизнь, бросив при этом супругу, с которой прожил почти 20 лет.

 

Если же союз заключается между людьми примерно одного возраста, то, скорее всего, у них уже был опыт проживания в браке, есть дети и даже внуки. Один из партнеров или оба могут оказаться вдовцами.Дети обычно относятся с пониманием к желанию их пожилых родителей вступить в брак и не страдать от чувства одиночества на старости лет.

 

Если партнер недавно развелся или овдовел, то он нуждается в поддержке и понимании. Обычно требуется год - два, чтобы справиться с чувством утраты.