Що змушує серце битися частіше? Що покращує стосунки? Дивовижні відкриття експертів про любов у літньому віці. І п'ять порад, щоб підтримувати стосунки у тонусі.
Інколи ж любов - як одна з тих старих заїжджених платівок. Постійно одне й те саме. Звучить не так вже й катастрофічно, за певних умов навіть проходить деякий час, поки це стає помітним. Але потім вся ця ситуація починає діяти на нерви.
Не дозволяйте стосункам загрузнути в нудній рутині!
Стосунки застряють в одноманітному безкінечному циклі: для берлінського сімейного терапевта і автора книг др. Вольфганга Крюгера це підґрунтя для висновків, чому зрілі пари не можуть порозумітися один з одним і чому взаємопривабливість зазнає поразки. «Те, що довготривалі стосунки перетворюються на рутину, є спочатку цілковито нормальним», - пояснює американська дослідниця сімейних стосунків Тері Орбух.
Люди не можуть залишатися завжди закоханими як у перший день, це б потребувало занадто багато зусиль і, крім того, повністю нереалістично. Тому це нормально, що встановлюється певна стабільність, а з нею також і заспокійлива впевненість. Але ж скільки цієї рутини є насправді корисним? Як проходить день літнього подружжя? Кожного дня булочки з медом, для неї - кава з молоком, для нього - з цукром. Потім спільна прогулянка, приготування обіду, обідній сон, ввечері разом подивитися детектив. І між цими заняттями час від часу доглядати за внуками. Усталені схеми мають свої позитивні сторони, але вони можуть також і нервувати, коли стають надто помітними. «Де, власне, місце нас обох в цьому усьому? І де те захоплення, легкість, ті пригоди, велике почуття?»
Коханння: нарешті знову високий злет
Старші пари, як показують дослідження, сперечаються частіше, оскільки вони не знають, чим зайнятися одне з одним. «З віком стосунки міняються»,- вважає професор Астрід Ріль Емде, психолог університету Гайдельбергу, яка завідує спеціалізованим амбулаторним відділом для літніх пар.
Що відбувається у випадку, якщо людина на пенсії проводить цілі дні вдома? Як розвивається статеве життя протягом десятиліть? І чи мають пари насправді що сказати одне одному, стосовно тем, які не торкаються дітей, прибирання на кухні і історії хвороб. З цього приводу часто виникає стрес. Хоча все ще існують пари, у яких почуття все ще живі, які попри усі злети та падіння продовжують залишатися щасливими одне з одним.
Що їх поєднує? В основі - одні й ті ж фактори. До цих висновків дійшла Орбух під час довгострокового дослідження. Також і інші дослідження показали такі ж результати, як наприклад ті, що проводились американським терапевтом др. Джоном Готманом.
Секрет в активності
«Кохання потребує не лише єдності двох, але і щось спільне третє»,- говорить сімейний терапевт Крюгер. Він пропагує, щоб пари знайшли спільне заняття, яке захоплювало б обох. Все одно, чи ви любите разом скручувати суші, чи хочете у селищі стати лідером з гри у карти, чи цікавитеся монгольською літературою або здійснюєте довгі тури на велосипеді: найголовніше, щоб це приносило вам обом задоволення - нові враження, якими потім можна обмінюватися. Як це об'єднує!
Другий секрет: розмови
Власне це звучить банально: коли більше спілкуєтесь - кохання міцнішає. Щоправда не йдеться лише про те, чия черга виносити сміття і чому внуки швидше зрадіють кубикам чи піратському кораблю. «Ознакою щасливої пари є те, що партнерам відомі інтимні подробиці одне одного»,- стверджує дослідниця Орбух. Вони знають, хто є найкращим другом, які речі, власне, кохана людина визначає пріоритетними для себе, які мрії вона ще має і які основні цінності нею керують. Тому експерт рекомендує: «Ближче познайомтеся зі своїм партнером, говоріть з ним більше про насправді важливі речі». Згідно з думкою науковця, достатньо витрачати десять хвилин щоденно на обмін думками. Однаково, чи ви ведете дискусію про політику і питання віри, про дитячі згадки чи втрачені шанси: найголовніше, щоб це були не буденні проблеми.
Третя таємниця: простір
Бути постійно разом, згідно з думкою всіх сімейних терапевтів, отрута для любові. «Принаймні двічі на тиждень кожен партнер повинен робити щось сам»,- каже Крюгер. І на це слід погодитися з радістю обом партнерам. Підґрунтям для цього служить наявність свого внутрішнього світу, що підсилює почуття власної гідності і призводить до того, що людина залишається цікавою для інших. Відпочивши, люди знову будуть раді бачити одне одного. При цьому не мається на увазі самостійна тижнева поїздка у подорож. Буде достатньо, якщо ви зустрінетеся з подругою, вивчатимете іноземну мову на загальноосвітніх курсах, або відвідуватимете спортивні заняття.
Таємниця четверта: повага
«Всі люди мають у взаємовідносинах однакові потреби. - говорить Орбух. - Ви хочете близькості і підтвердження власної гідності”. Але це якраз те місце на «життєвій платівці», де голка програвача зазвичай починає «заїдати» і має тенденцію нервувати оточуючих. Орбух виступає за те, щоб постійно свідомо дивитися на світ очима партнера. Що могло б допомогти в подібний момент стресу? Як можна показати жестом, на скільки він чи вона є важливі для вас?
Таємниця п’ята: спокій
Пригоди, розмови, створення свого власного світу: все це тримає кохання живим. Але інколи мусить приходити спокій. «Справжні моменти затишку удвох у повному спокої,- розповідає Крюгер, - це моменти, коли люди сидять на дивані і читають, мовчать, спостерігаючи за дощем за вікном. Так, ніби час зупинився».
Близькість? Краще червоне вино!
А як справи з близькістю? Все-таки це одна з причин, чому пари звертаються до психологів. Як виявила Астрід Ріль Емде , починаючи з 60 років відбувається поступовий, а з 70 і значний, спад у статевих стосунках . Хоча у багатьох людей все ще залишається зацікавлення еротичною складовою стосунків. «Якраз у довготривалих шлюбах,- свідчить дослідниця, - існує тенденція завершувати статеве життя ще задовго перед тим, як вичерпані можливості». На думку експерта це не повинно бути трагедією, про це слід розмовляти і приходити до спільного рішення. Хоча справа може мати і інше звучання: «Знаєте, ми надаємо перевагу келиху вина. І миті спокою».
Найчастіші причини, чому подружні пари звертаються до сімейних психологів:
«Перші у часовому просторі проблеми після виходу на пенсію: перехід до пенсійного стану вважається критичною фазою, оскільки професійна діяльність випадає з ролі регулятора випадків близькості у стосунках»,- говорить Аніте Риль Емде. Часто люди мають різні погляди на те, як вони хочуть облаштувати своє спільне життя. Саме це може призвести до затяжних суперечок.
Можуть виникати труднощі через хворобу: один партнер у хорошій формі, інший – недієздатний. «Хвороба та слабість можуть призвести до обміну ролями»,- стверджує Ріль Емде. Тому партнер, що раніше домінував, опиняється у ролі залежного, а той, хто раніше не особливо часто приймав рішення, раптово мусить все улагоджувати. Наслідок: боротьба за владу.
Замовчуване: набагато частіше, ніж в молоді роки, виходять на поверхню замовчувані події та травми з минулого, які й обтяжують стосунки. Щодо причин незадоволеності інтимним життям багато літніх пар не мають одностайності.
Переклад з німецької.
Здійснив Роман Олійник, директор відділу з міжнародних відносин.
Дзьобак Володимир
РОЗДУМИ ПРО НАДВАЖЛИВЕ або ЧОМУ НАШІ ОЛІГАРХИ СТАЛИ МОГИЛЬЩИКАМИ НИНІШНЬОЇ УКРАЇНИ
