Успадкування проблемних онуків

Реакція на роздратування

Від Саллі Гаутман

Дідусі та бабусі, які зайняті вихованням своїх онуків, мають і без того  достатньо на своїх плечах без додавання до всіх цих турбот ще й неминучого натиску нескінченних дитячих вимог і агонії імпульсивної підліткової поведінки. Але давайте не забувати про те, що діти, взяті на виховання своїми бабусями та дідусями, почали життєву подорож у ситуації дефіциту. Відчуваючи себе покинутими і залишеними в стороні, перш ніж вони дістануться до бабусиних чи дідусевих дверей будинку, їх система захисту вже серйозно підготовлена до застосування, починаючи з дуже раннього віку.

Бабусі й дідусі є найбільш імовірними безпечними цілями для протирічних почуттів своїх онуків щодо їх батьків. Якщо не має можливості обрати ціллю того, кого хочеться атакувати, просто зупиніться на тому, хто є під рукою, чи не так?

Залежно від віку дітей у момент, коли їх залишили під бабусиними дверима, вони прибувають вже депресивними, злими, ображеними, наляканими, недовірливими або в стані загального емоційного потрясіння. Що старші діти - тим більший емоційний багаж, який вони зібрали і, безсумнівно, упакують для своєї подорожі до вашої оселі.

Діти алко- та наркозалежних батьків, а також діти батьків, неадекватних з інших причин, принесуть з собою більше, ніж свою долю фізичних та емоційних проблем. Деякі з них потерпали від результатів батьківських хімічних зловживань, які можуть мати широкий спектр наслідків у довготривалій перспективі, з самого народження. Вони можуть мати вигляд чи то фізичних вад, чи розумових або емоційних порушень, чи дефіциту сприйняття, навчання або уваги. Тому додатково до акцептування без підготовки батьківських обов'язків, дідусі та бабусі, які успадковують таких дітей, також отримують у спадок невиважені судження, недбалість, імпульсивність і поблажливість їхніх батьків.

Ті діти, які уникнули фізичних травм, найчастіше страждають від емоційних рубців, які набагато глибші і їх важче виявити. Деякі емоційні проблеми є очевидними, у той час як інші можуть не виходити назовні аж до пізніших періодів розвитку дитини. Що всіх цих дітей об'єднує, щоправда, - це своєрідна форма киплячої ворожості стосовно того, що їх батьки зробили або не зробили. Ця ворожнеча може мати багато облич і набувати багатьох форм.

Деякі діти приховують свою злість у собі, обвинувачуючи себе в тому, що вони не варті уваги своїх батьків. Ці діти здаються замкненими, некомунікабельними і нещасними. Інші виводять свою ворожнечу назовні очевидним ірраціональним і непередбачуваним шляхом. Вони можуть відмовитися виконувати інструкції, поводитися нешанобливо або потрапляти в неприємності через якісь бунтівні або зухвалі акти поведінки. У будь-якому випадку бабусі і дідусі зустрінуться з проблемою пошуку балансу між поступливістю та встановленням обмежень, між толерантністю та дисципліною і між психологією та старим, добрим здоровим глуздом. Але яким чином ви можете створити безпечні для виховання умови, коли так багато конфлікту в повітрі?

Діти, батьків котрих немає поряд, щоб вислухати їх, або чиї батьки створили вдома атмосферу небезпечну для відкритого самовираження, часто випускають свої закорковані почуття на найближчі цілі - на їхніх бабусь та дідусів. У такому випадку - це наступні в черзі люди, яких вважають відповідальними за батьківську неспроможність забезпечувати. Діти можуть обвинувачувати бабусь та дідусів за те, що вони вигнали батьків з їхнього життя, або навіть за те, що вони втручалися не в свої справи та забили клин у стосунках між батьками та їх дітьми. Одним словом, вони злі на бабусь та дідусів за те, що ті не їхні батьки. Людям властиво почуватися розлюченими, коли їм зробили боляче. Тепер ви стали спадкоємцями дитячого болю. Ваш найкращий метод на даний момент буде не звернути з лінії вогню, а підготуватися належним чином до бою. Хоч це інколи некомфортно, але ви не можете позбавити дітей можливості висловлювати свої почуття, натомість можете допомогти їм покращити їх навички спілкування, щоб вони освоїли більш доречні способи виражатися.

Якщо ви за характером людина, яка не може справитися з власним гнівом,  то примиритися з гнівом внуків -  буде завданням подвійної складності, особливо коли він спрямований прямо на вас. Якщо ви погоджуєтеся з думкою, що гнів руйнує любов, то ви, швидше за все, вважатимете, що дітям нечемно  проявляти гнів у сторону дорослих, особливо дорослих батьківського віку. Небезпека тут полягає в тому, що вам, швидше за все, властиво робити помилки, інтерпретуючи емоційні сплески онуків як ляпаси.

Хоча батьки або опікуни в жодному випадку не повинні миритися з кричущою неповагою, пам'ятайте, що відкрите вираження гніву - це не зневага. Якщо ви автоматично ототожнюєте дитину, яка демонструє гнів з дитиною, що виражає неповагу, ви перешкоджатимете подібним проявам, і у вас може з'явитися схильність карати своїх онуків за те, що вони  справедливо сердяться. Ваше нерозуміння причин виникнення гніву приведе вас до відчуття нападу і приниження з боку вашого невдячного внука, який просто знаходиться у глухому куті, страждає і відчайдушно потребує вашої підтримки.

Ваша неправильна інтерпретація їхньої поведінки, у свою чергу,  призводить до того, що ви змушуєте їх бути замкненими, роблячи їх злішими і ще більше ображеними на вас. Сприймаючи їхню злість як особисту атаку або прояв неповаги, ви не лише залишите поза увагою те, що вони дійсно намагаються сказати вам, але й подвоїте рівень ворожнечі у вашій оселі. Ви намагаєтеся покращити справи чи погіршити?

Покарання дітей за прояви гніву тільки посилить його. Коли дитина викрикує плачучи: "Я тебе ненавиджу!" -  то подібний вид емоційних сплесків ніколи не повинен бути сприйнятим буквально, тому що це ніколи не має такого значення для дитини, як для дорослого. Ображені на очевидну відсутність дитячої поваги, найпоширенішою реакцією котрогось з батьків (або бабусі чи дідуся) буде зауваження дитині: "Ніколи не говори подібні речі!"  Такі заперечення переривають канали спілкування та рідко досягають бажаного результату. Отримавши удар нижче пояса, мета бабусиної відповіді зміщується з потреби вислухати дитину в сторону простої корекції поганої поведінки.

У цій ситуації надзвичайно важко зберігати спокій і зробити так, щоб канали спілкування залишалися відкритими, навіть якщо ваші почуття при цьому постраждали. Але коли ми вигукуємо: "Ніколи не говори подібні речі!" - то насправді ми говоримо дитині, що сердитися на нас - ненормально.

Тренуючи себе прислухатися уважніше до прихованого дитячого  повідомлення, а не форми, в якій воно було сформульовано, ви зможете утримувати канали зв'язку відкритими, уникаючи образи ваших почуттів від самого початку. Знайшовши компроміс з вашим власним почуттям гніву та дізнавшись, що  вираження його можливе у необразливий спосіб, допоможе вам стати швидше вчителем, ніж наглядачем. Якщо ви робите помилку, атакуючи у відповідь, ви втрачаєте можливість розпочати більш змістовну розмову та довести дитині, що коли ми сердимося на людину, то важливо сказати їй про це, зробивши це без погроз.

Найбільш ефективний спосіб стимулювати відкритість без заохочення проявів неповаги у розлючених дітей - запропонувати їм більш доречний спосіб самовираження. Ми занадто швидко говоримо, що вони неправі, не пропонуючи їм більш відповідної альтернативи. Припинити робити те, що комфортно і звично - складно для будь-кого, у будь-якому віці, якщо вам не показали альтернативний спосіб дії. Найбільш ефективні батьківські реакції  - це ті, які приймають до уваги дитячі почуття, інформують їх про те, що обраний спосіб самовираження може вразити чужі почуття, і пропонуючи їм альтернативні методики для досягнення цілі, які легше сприймаються іншими.

Приклад #1 : Дитина: "Я тебе ненавиджу!" 

Контратака:  дідусь:"Ніколи не говори подібні жахливі речі!" 

Конструктивні альтернативні відповіді:  дідусь: '"Я розумію, що ти засмучений, але те, що ти сказав, може заподіяти біль людським почуттям. Я хотів би знати, чому ти налаштований так зло до мене, тому давай поговоримо про це, замість того, щоб влаштовувати перегони з криком". 

Або:  дідусь: "Ти, мабуть, дуже засмученим, якщо сказав, що ненавидиш мене. Іноді, коли  нам дійсно боляче, ми говоримо речі, які насправді не маємо на увазі. Коли ти заспокоїшся, я хотів би знати, що я зробив, що так тебе розлютило, аби ми змогли знайти спосіб для примирення".

Приклад #2 :   Дитина: 'Чому б тобі просто не піти геть ... Краще б ти помер!!' 

Контратака:  дідусь: 'Ох, невже? Ну, можливо, колись я помру, але тоді тобі буде дуже прикро!' 

Конструктивні альтернативні відповіді:  дідусь: "Мені було б дуже боляче думати, що ти насправді маєш на увазі те, що сказав мені. Якщо я тебе засмутив, я хотів би, щоб ти сказав мені про це, а не говорив речей, які, як я знаю, ти насправді не маєш на увазі". 

Або:  дідусь: "Мені дійсно боляче чути те, що ти сказав. Іноді, коли я почуваюсь настільки ж розлюченим, те що я дійсно почуваю при цьому - це страх. Можливо, тобі страшно, що я також колись залишу тебе,  і ти просто хочеш, щоб я пішов геть, і покінчимо з цим. Я це можу зрозуміти".

Якщо ви та бабуся, яка виховує онуків, вам слід застебнути свій емоційний ремінь безпеки. Призвичайтесь до гніву і будь-яких його варіацій і сприймайте його як частину природнього процесу зцілення. Подружіться з ним і навчіться використовувати його силу на свою користь у конструктивний, а не деструктивний спосіб. Контратаки, звичайно, показують дітям, хто є головним, але вони залишають у них відчуття, що ви - це ще одна людина, кому вони не можуть  довіряти. Злі діти - це діти, які завдають болю. Не починайте робити зауваження стосовно їх “невідшліфованих” комунікативних навичок, аби не пропустити те, що вони дійсно намагаються сказати. Діти, які мешкали з батьками без великого ентузіазму, швидше за все  не мали можливості навчитися ефективного самовираження. Вони не лише не матимуть досвіду як виразити те, що вони почувають, але й матимуть небагато віри в те, що хтось зацікавлений у вислуховуванні того, що вони хочуть сказати. Запам'ятайте, що це ті ж самі діти, які перейняли неефективні навички своїх батьків як єдину наявну модель для наслідування. Тримайте ваші сподівання реалістичними. Вашим завданням є не докоряти їм за те, що вони ще не навчилися, але допомогти їм  відучитися від старих, захисних методів вирішення проблем і замінити їх здоровішими, більш ефективними альтернативними варіантами.

Найкращий спосіб захисту ...

Ніколи не реагуйте на дитячий гнів лютуючи або захищаючи себе у відповідь. Розумію, що ставати в оборону - наш природний спосіб реакції на очевидні атаки. Оскільки злість, що спрямована на нас, сприймається як напад, то природно, що вона ініціює в нас потребу захистити себе. Наші системи захисту спрацьовують автоматично і починають діяти, якщо атака, що наближається, - фізична, вербальна, загрозлива для життя або навіть просто дратує. Наші системи оборони не здатні розрізнити рід атаки, яку вони передчувають, вони надто зайняті, захищаючи нас. Чи то вербально, чи фізично, безпосередньо чи опосередковано, з точки зору наших захисних систем загроза - це загроза. Ми не можемо вимкнути наш імпульс самозахисту - він автоматичний. Ми можемо, однак, вибирати: нам діяти, чи ні.

Бажання себе захистити - природне для людини,  коли нас атакують, але потрібен досвід, щоб бути спроможним вирішити, чи загроза дійсно є підставою для оборонних дій. Коли будь-хто (навіть дитина) ставиться вороже до вас, у вас виникне бажання захистити себе контратакою. Але, якщо є будь-яка надія здобути довіру ваших внуків, незважаючи на спантеличеність, вам доведеться чинити опір цьому бажанню будь-якою ціною.

Коли двоє людей певного віку накидаються одне на одного в гніві, будь-яка можливість спілкування буде безнадійно втраченою у цій сутичці. Якщо вже це колись почалося,то спосіб ведення бойових дій погіршуватиметься, перетворюючись на гру у виграші-програші, де немає реальної стратегічної від того, що ви прислуховуєтесь до точки зору іншої сторони. У цьому роді протистояння єдиною метою є виграш, а не розуміння.

Коли обидві сторони дорослі, то кожен несе відповідальність за продовження або скасування битви. Коли одна зі сторін - дитина, ми, як дорослі, несемо повну відповідальність за відміну битви, просто категорично відмовляючись битися. Пам'ятайте, що кожна битва буде продовжуватися доти, доки обидві сторони готові брати участь у ній.

Спочатку потрібне терпіння і самоконтроль, щоб протистояти бажанню відповісти на злість відповідною злістю. Але одного разу засвоївши, результати вашого нового підходу будуть винагороджені сторицею. Щоб уникнути реакції на імпульс, потрібно більше зусиль, тому що ми мусимо налаштуватися на інформацію, приховану за словами, а не на самі слова. З дітьми (і дорослими, які інколи діють як діти), вам потрібно заглиблюватися нижче рівня слів, якими вони кидаються у вас, щоб розкрити, що вони насправді почувають але не вміють сказати.

Часто роздратування є  маскуванням болю. Відмовившись обійти проблему з допомогою гніву і відгукуючись безпосередньо до болю, ви показуєте дітям, що вас не ввели в оману їхні гучні слова, оскільки ви здогадуєтесь, що насправді відбувається всередині в них. Якщо ви адресуєте образу і не звертаєте уваги на гнів, то останній часто зникає сам по собі. Гнів, як правило, - це дим від прихованої пожежі, знищуючи його - не загасите полум'я.

  Приклад #1 :  Дитина: "Ти не моя матір!" 

Контратака:  бабуся: "Я, може, і не твоя мама, але, якби не я, ти була б у сирітському притулку". 

Конструктивні альтернативні відповіді:  бабуся: "Це мусить бути дуже боляче, що твоєї мами і твого тата немає поряд, щоб допомогти тобі з цим". (Реагує на травму, а не на гнів.) 

Або:  бабуся: "Ти справді сумуєш за своєю мамою, чи не так?" (Адресує втрату.)     Приклад #2 :  Дитина: - Яке тобі діло? Я тут тільки тому, що моя мама кинула мене на тебе!' 

Контратака:  бабуся: - Ти вважаєш, що я не знаю  цього? Я, звісно, більше дбаю про тебе, ніж вона. 

Конструктивні альтернативні відповіді:  бабуся: 'Мені шкода , що тобі довелося переселятися. Важко, коли не знаєш, куди ти належиш або чи хтось по-справжньому дбає про тебе, але ти розумієш, я забрала тебе тому, що я люблю тебе, а не тому, що я була змушена". (Реагує на залишеність, а не на гнів.)

Немає невідповідних або неадекватних емоцій, просто є відповідні і недоречні способи їх вираження або вирішення. Спочатку ви самі повинні повірити в це, щоб бути спроможним навчити цього своїх онуків. Зберігайте спокій, будьте об'єктивні і уникайте прийняття їхніх емоційних сплесків близько до серця. Коли вони кричать: "Ти не моя мама!" - вони не розповідають вам чогось, чого ви ще не знаєте. Тому, можливо, є інший привід для репліки. Була вона призначена, щоб вас образити? Я так не думаю. Це швидше коментар щодо очевидної відсутності батьків. Найчастіше за все, це заяви про те, чого дітям не вистачає, а не про те, що вони отримали в обмін.

Це природно для дітей тестувати вас різноманітними способами. Вони перевіряють вас, щоб дізнатися, чи ви також їх відштовхнете. Вони також хочуть побачити, до якої межі ви готові терпіти, особливо якщо попередньо не існувало лімітів чи обмежень, встановлених їх відсутніми або поблажливими батьками. Поводячись таким чином, вони часто виявляють обмеження, які забезпечать їх почуттям безпеки. Може викликати труднощі спроба зрозуміти, чому діти відшукують ліміти лише для того, щоб повстати проти них, але для цих дітей напад - єдиний відомий їм спосіб дізнатися, чи хтось приділяє увагу. Доводячи до крайніх меж, вони тим самим перевіряють, щоб побачити чи будуть застосовані обмежувальні заходи в їхню сторону і чи ці обмеження будуть відповідно впроваджені.

Відповідаючи з любов'ю і підтримкою, ви будете спроможні надати вашим онукам, можливо, вперше у їхньому житті, можливість відчути, що середовище, в якому вони мешкають, можна довіряти і правила не будуть змінені без попередження. Проблемні діти - це не погані діти, котрим необхідна дисципліна, це загублені діти в пошуках напрямку. Спосіб, у який ви на них реагуєте, визначатиме, чи ваша роль у їхньому житті наглядач або вчитель.

Переклад з англійської.

Здійснив Роман Олійник, директор відділу з міжнародних відносин.