загрузка...
Блоги
Дзьобак Володимир Дзьобак Володимир РОЗДУМИ ПРО НАДВАЖЛИВЕ або ЧОМУ НАШІ ОЛІГАРХИ СТАЛИ МОГИЛЬЩИКАМИ НИНІШНЬОЇ УКРАЇНИ

Головним інструментом нинішніх олігархів є безправний люмпен, який живе на подачках від держави, на грані фізичного виживання. Ось чому значна частина пенсіонерів є найкращим їх електоратом, який і допомагає часто приводити до влади їх ставлеників. Для малого і середнього бізнесу сьогодні закриті економічні ліфти у цілих галузях економіки, бо з кожним роком сфери зацікавленості олігархії збільшуються, перекриваючи кисень усім іншим.

Всі блоги
Колонка автора
Всі колонки авторів
Петиції ВАП
ВИМАГАЄМО ІНДЕКСАЦІЇ НАШИХ ПЕНСІЙ!!!
2 Подробиці Подати пропозицію
Опитування
Чи дотримуєтесь Ви правил карантину?

Двадцять принципів щасливого подружнього життя

Збільшити шрифт Зменшити шрифт
Надіслати
Друкувати

1. При будь-якій формі сімейного співжиття треба навчитися пристосовуватись одне до одного.

Якщо люди мешкають разом в одній квартирі або кімнаті, то найголовнішим принципом тут є вміння пристосуватись одне до одного. У своїй поведінці, своїх вчинках ніколи не можна нехтувати інших. Слід поважати їх звички, працю, їх прагнення і бажання.

Здавалося б, молода людина вчиться цьому в батьків і, створивши власну сім'ю, приносить в неї досвід, набутий раніше.

Різницю між вимогами до взаємин із знайомими і вимогами до сімейного життя можна продемонструвати таким прикладом. Знайомі, що часто зустрічалися і проводили час за розвагами в одному товаристві, виїжджають разом у відпустку. Тут уже треба не лише розважатися, а й вирішувати спільно питання щодо програми проведення відпустки, харчування тощо, тобто рахуватися одне з одним. Багато добрих знайомих розійшлися після короткої двотижневої відпустки, проведеної разом, бо не вміли робити цього.

Молодій парі перед одруженням, можливо, варто було б познайомитися з буденним сімейним життям, тобто провести разом не лише відпустку, під час якої все довкола здається прекрасним і приємним, а й кілька тижнів нормального повсякденного життя, коли треба і працювати, і займатися домашнім господарством, розподіляючи порівну щоденні обов'язки. Адже досвід підказує, що молоді люди краще пізнають одне одного в роботі, а не в розвагах.

Проте буває й інакше. Часто батьки взагалі не розуміють, що щасливе подружнє життя їхньої дитини багато в чому залежить від них, від того, наскільки вони навчили її правилам сімейного співжиття. Якщо їх син або донька займали в сім'ї привілейоване становище і всю роботу за них виконували батьки, якщо діти не давали грошей на ведення господарства, залишаючи всю зарплату собі, якщо за ними прибирала мати, а самі вони не звикли підтримувати порядок, якщо вони не звертали уваги на інтереси інших і робили все, що їм заманеться (наприклад, до пізньої ночі слухали голосно ввімкнений магнітофон), то не дивно, що вони не навчилися розуміти інших людей і, звичайно, поплатяться за це відразу ж після одруження.

2. Спілкуючись, треба не лише брати, а й давати.

З листів, що часто публікуються на сторінках газет і журналів, видно, скільки молодих людей не знайомі з цим принципом. Вони звикли одержувати від батьків усе і нічого не давати взамін. І взагалі вони чекають, що все їм упаде з неба без будь-яких зусиль і без віддачі з їхнього боку.

Кілька років тому в журналі "Млади свєт" було опубліковано листа однієї дівчини, яка написала видатному співакові, що кохає його і накладе на себе руки, якщо він не відповість на її почуття. Що тут можна сказати? Вона поводиться як мала дитина, не розуміючи, що у співака немає жодних підстав одружитися з нею.

3. Інтерес до справ інших членів родини.

Байдужість до проблем та інтересів членів сім'ї може мати негативні наслідки. Чи не припускаєтеся ви, наприклад, помилки, не слухаючи, про що вам розповідає один з членів вашої сім'ї - чоловік, жінка, син або донька?

Лорд Честерфільд (жив у другій половині XVIII ст.) у своїх відомих і широко цитованих листах до сина писав: "Щодо мене, то я волію товариства мерця, ніж людини з розсіяною увагою. Мрець не погордує мною, тоді як така людина своєю поведінкою мені доводить, що я не вартий її уваги".

Чи замислювалися ви коли-небудь, що брак інтересу до справ ваших дітей, які хочуть про щось розповісти або ж попросити поради, означає, що після кількох марних спроб порозумітися з вами вони вже ніколи до вас не звернуться, а це може послужити причиною тривалого відчуження.

Те саме стосується і партнера в подружньому житті, якому ви не приділяєте досить уваги й часу.

5. Чи маєте ви спільні цілі й інтереси? Чи займаєтеся разом якоюсь діяльністю?

Кохання - не єдина ланка, що зв'язує подружжя. Воно не може тривати вічно у повній своїй силі.

"Осяйні свята пристрасті, такі, яких можуть зазнати тільки щасливі коханці,- пише у цьому зв'язку відомий французький письменник Андре Моруа,- подібні до ясних літніх днів, коли сонячні ванни наповнюють лінощами і блаженством: небо таке чисте й прозоре, таке досконале, і просто неможливо уявити собі, що його можуть заслати хмари. А оскільки ні літо, ні пристрасть не можуть тривати довше, ніж дозволяє природа, ми повинні навчитися любити і сірі дні, і осінні тумани, і довгі зимові вечори..."

Можливо, молоді закохані не вірять цьому і уявляють, що захват перших днів кохання залишиться з ними на все життя. Якщо і ви так вважаєте, згадайте знайомі вам подружжя, котрим по п'ятдесят-шістдесят років. Приблизно такими будете й ви, хоча сьогодні ви цього не припускаєте. Гадаєте, ваше сьогоднішнє кохання буде тривалим? Так, але тільки в тому разі, коли до нього приєднаються інші елементи, які його зміцнять і поглиблять. Такими елементами є спільні цілі і завдання, спільні інтереси, спільна діяльність, спільні радощі і турботи про дітей, спільно подолані знегоди і кризи, які приносить нам життя.

Якщо у вас з коханою (коханим) є спільні цілі й завдання, наприклад, добре виховати двох чи трьох дітей, не тільки віддаватися своїм захопленням, а й працювати на благо суспільства; якщо ви маєте деякі спільні інтереси, нехай це буде спорт, туризм, музика, захоплення літературою чи мистецтвом; якщо ви спільно переживаєте радощі й турботи життя, завжди підтримуючи одне одного, то своє кохання ви можете зберегти надовго.

6. Чи розумієте ви своїх близьких?

Вище ми вже говорили про важливість здорового мікроклімату в сім'ї. Якщо в ній існує такий мікроклімат, якщо кожен її член знаходить у сім'ї розуміння і визнання, набагато легше долаються життєві знегоди й труднощі. Скільки правди в цитаті "Дім не там, де ти живеш, а там, де тебе розуміють"! Разом з тим ви можете втратити це розуміння, якщо самі не виявлятимете його щодо інших.

Родинний мікроклімат не створюється автоматично. Сім'я - це не ідилія, а творчий процес, в якому треба виконувати певні обов'язки, постійно турбуючись про інших. Все це вимагає скоріше розуму, ніж почуттів, і про це ніколи не треба забувати. Принципи, на яких побудоване подружнє життя, повинні бути настільки міцними, щоб витримати будь-яку життєву негоду.

3. Усмішка і ввічливість.

Мабуть, зайве підкреслювати важливість доброго настрою, гумору і ввічливості в сімейному житті. Та, на жаль, багато з тих, кого знайомі люблять за веселу вдачу, гарний настрій і чемність, дома поводяться зовсім інакше. Вони начебто лишають все це на роботі: приходять додому не в настрої, похнюплені, слова ні до кого не скажуть.

Чи ви часом не належите до таких людей? Зважте, що мир і лад у сім'ї для всього вашого життя мають набагато більше значення, ніж взаємини з іншими людьми. Для душевного спокою вирішальну роль відіграє добре забезпечений сімейний тил.

Без свідомих зусиль до збереження подружньої гармонії, без прагнення поліпшити і вдосконалити її ми ніколи не забезпечимо собі бажаного сімейного тилу.

7. Чоловіки, постійно піклуйтеся про свою дружину і сім'ю!

Чи не належите ви, читачі-чоловіки, до тих людей, які настільки зайняті роботою, що не знаходять часу для своєї родини? Можливо, крім своєї роботи ви маєте ще стільки власних інтересів, що на дружину й дітей часу не залишається? Задумайтесь над цим, а то одного дня може трапитися, що ваші найближчі стануть вам зовсім чужими.

Цю проблему можна вирішити таким чином. Оберіть собі такі захоплення й інтереси, які може розділити вся сім'я.

З цим пов'язане і наступне питання:

8. Усе прекрасне ми переживаємо інтенсивніше в товаристві близьких нам людей.

Уявіть собі, що ви йдете чудовою місцевістю, слухаєте гарну музику, подорожуєте по чужій країні - але самі. Ви розумієте, що ваші враження далеко не такі сильні, як у тому разі, коли б ви переживали все це разом з близькою вам особою? Можливо, ви навіть відчуєте сум замість радості: вас охопить душевний біль, що таку красу ви сприймаєте один.

9. Людина шукає підтримки, яку найшвидше їй може подати сім'я - мати, батько, жінка (чоловік).

Наприклад, ви виконуєте якусь роботу і вірите, що вона корисна й важлива. Ваші співробітники чи просто знайомі не звертають на неї ніякої уваги і зовсім не поділяють вашого ентузіазму. Якби не ваші близькі, які вас підтримують і вірять у вас, ви могли б втратити впевненість у собі.

Звичайно, і ви повинні визнавати інтереси і працю своєї жінки (чоловіка), своїх дітей чи батьків і оцінювати їх таким же чином.

Чи не порушуєте ви цього принципу, чи не відмахуєтеся від справ, які члени вашої сім'ї вважають важливими?

10. Чи можуть ваші близькі сподіватися за будь-яких умов на вашу допомогу?

Ваш життєвий партнер або ваша дитина потрапили у скрутне становище. Чи можуть вони звернутися до вас і бути певними, що ви їм допоможете або, принаймні, щось порадите? Чи у вас не буде для них часу і ви полишите їх самих розв'язувати складну ситуацію?

Можливо, ви виправдуватиметеся, посилаючись на надмірну зайнятість. Уявіть собі, наприклад, що ваша дружина хвилюється за свою матір, яка раптом серйозно захворіла. Вона налякана, втратила розважливість і здатність діяти. Чи втрутитеся ви, щоб надати їм допомогу? Тільки в такому разі ваша дружина буде впевнена, що на вас можна покластися, і це зміцнить стосунки між вами. І навпаки: чи допоможете ви, як дружина, чоловікові подолати його невдачі на роботі? Згадайте при цьому його успіхи!

11. Хочете ви перевиховати свого партнера чи дозволяєте йому жити по-своєму?

Кожен з нас мас повні риси характеру, які становлять частину його особистості і які майже неможливо змінити. Як ви гадаєте: правильно, якщо партнер постійно вам дорікає за них і хоче їх змінити? Але ж, як кажуть, у кого немає музичного слуху, в того він не з'явиться, хоч би як ми того хотіли. І, незважаючи на те, що чоловік і жінка нерідко можуть впливати одне на одного, слід покласти собі за принцип: давати взаємну свободу і дозволяти жити так, як хочеться, особливо якщо це стосується захоплень та інтересів. Багато людей вибирають собі життєвого партнера, враховуючи відповідність захоплень та інтересів або ж здатність поважати одне одного.

12. Чи немає у вашого партнера почуття зв'язаності?

Нерідко молоді закохані день у день проводять весь свій вільний час разом. Буває, що після шлюбу той чи інший з них вважає, що це має тривати вічно. Таким чином, його партнер виявляється повністю зв'язаний, йому не залишається жодної хвилини для своїх інтересів і друзів.

Молоде подружжя мало б домовитися про такі речі. Наприклад, один вечір на тиждень кожен міг би мати для своїх справ. Немає нічого гіршого, якщо молодята всюди ходять один за одним. Котромусь з них обов'язково це набридне, і він при першій же нагоді схоче від усього звільнитися, причому, можливо, не найкращим способом. Таке буває, наприклад, коли один з партнерів занадто ревнивий: він хоче завжди бути тільки удвох, оскільки боїться, що другий у товаристві знайомих "дивитиметься на інших". Нерідко справа й закінчується саме тим, чого він боїться. Як тільки партнер, що довго прагнув до товариства, потрапить туди, він може втратити почуття відповідальності.

13. Чи радитеся ви з партнером?

Чи радитеся ви з партнером про те, як виховувати дітей, куди піти, наприклад, у неділю, яку обрати програму, чи завжди намагаєтесь наполягати на своєму?

14. Як ви розв'язуєте домашні конфлікти?

У стосунках між людьми, що живуть разом, не обходиться без конфліктів, їх здебільшого породжують речі другорядні.

Не можна допускати, щоб через дрібниці ми виходили з себе, сварилися, порушували спокій сім'ї. Як можна, наприклад, вичитувати людину за те, що вона щось розбила, адже іншим разом це може трапитися і з вами.

Проте, як правило, часті дріб'язкові сварки мають далеко глибші причини. Тому подружжя повинно завжди спокійно розібратися в них.

Серйозні справи слід вирішувати не сваркою, а розважливою, розумною бесідою. Оскільки слова не завжди точно виражають думки, варто дотримуватись перевіреного правила: коли закінчує говорити один, другий повторює його основні думки так, як він їх зрозумів.

Таким чином обоє уникнуть сварок, до яких можуть привести поспішні й не досить чіткі формулювання .

Причиною незгод часто бувають і родичі, що живуть разом з молодим подружжям. Ні молоді, ні старі ніколи не повинні заводити суперечок і сварок, адже це з часом може створити в домі гнітючу атмосферу. Батькам не слід втручатися у справи молодого подружжя, бо іноді це призводить до розпаду молодої сім'ї. Син чи донька ніколи не повинні стояти на бік своїх батьків, оскільки партнер таким чином потрапляє в ситуацію, коли проти нього виступають троє, що, як правило, не закінчується по-доброму. Нерідко причиною незгод бувають гроші, розподіл домашньої роботи. Ці питання також слід вирішувати шляхом спокійної, розсудливої розмови.

Говорячи про суперечки, варто згадати про впертість. Недавно я розмовляв з одним юнаком, який згадував своє перше кохання і те, як часто вони з коханою сварилися і сперечалися з найрізноманітніших причин. Потім уперто не розмовляли між собою. Проте незабаром він зрозумів, що ці суперечки завдають шкоди їм обом, адже вони забирали в них прекрасні хвилини першого кохання. Зрозумівши це, обоє перестали бути впертими і намагалися завжди прийти до згоди. Гарно про це сказано у народному прислів'ї: "Над подружньою сваркою ніколи не повинно було б сходити сонце!"

15. Ви оптиміст чи песиміст?

Як ви дивитесь на світ - весело чи похмуро? Це дуже важливо для подружнього життя. Коли і чоловік, і жінка сприймають життя оптимістично, легше долаються труднощі, життя здається щасливим. Якщо ж навіть один з них бачить усе в чорному світлі, він затягує й другого у прірву свого песимізму. Однак оптимізм зовсім не означає безвідповідальності й поверховості.

Якщо вам доведеться вибирати собі партнера з двох чоловік, один з яких має хороші якості, але разом з тим є великим песимістом, а другий вам здається не таким уже й хорошим, проте з оптимістичним поглядом на світ, вибирайте останнього. З ним ваше життя буде значно легшим.

16. Чи завжди ви стежите за своїм зовнішнім виглядом?

Як правило, до одруження молоді люди ретельно дбають про свій зовнішній вигляд, щоб подобатися одне одному. Після одруження іноді один або другий, а то й обоє перестають стежити за своєю зовнішністю, фігурою, одягом тощо. У чоловіка це трапляється внаслідок того, що жінка створює йому певний домашній комфорт, а у жінки, як правило, після народження дитини.

Чоловік чи жінка повинні усвідомити, що коли один з них перестане за собою стежити, це може призвести до подружньої кризи. Партнер може почати задивлятися на інших - гарніших, миловидніших. Не забувайте про це і стежте за собою постійно.

Подружнє життя має ту особливість, що чоловік і жінка постійно перебувають разом, на очах одне в одного. І якщо вони не будуть піклуватися про свій зовнішній вигляд, то швидко набриднуть одне одному.

17. Чи ви ревниві?

Мабуть, кожному, хто кохає, певною мірою властиве таке почуття, як ревнощі. Але дехто ревнує постійно і цим ускладнює життя не лише собі, а й своєму партнеру. Постійні ревнощі - серйозна загроза для подружнього щастя, особливо коли вони безпідставні.

Щоб подолати це негативне почуття, треба вірити людині, яку кохаєш, вірити в її найкращі риси, виховувати в собі силу волі й витримку.

18. Чи вмієте ви критикувати не ображаючи?

Вказати на помилку погано, але вказати на помилку і образити іншого - ще гірше. Що ж робити? Пропонуємо простий спосіб.

Припустімо, ваша дружина пошила собі синю сукню, яка не подобається ні вам, ні іншим, а саме головне - вона не личить їй. Що робити? Певна річ, коли вона надіне її вперше, треба мовчати, їй було б дуже образливо почути критику саме в той момент, коли вона радіє обнові. Почекайте, поки вона одягне те, що їй личить. Цей одяг щиро і велемовно похваліть. А потім ніби мимохідь додайте: "Частіше вдягай цю сукню, значно частіше, ніж ту синю - синя тобі не так личить, і до того ж вона тебе старить (повнить)".

Отже, якщо вам необхідно покритикувати за щось близьку людину, особливо коли це жінка, похваліть її за що-небудь і тільки потім зробіть зауваження відносно того, що вам не подобається.

19. На які риси характеру слід звертати увагу при виборі партнера?

Кажуть, що глухар під час токування буває сліпий і глухий. Так трапляється і з людьми. В період захопленості ми бачимо лише достоїнства коханої людини. Тверезість з'являється дещо пізніше". Тому не радимо брати шлюб у час любовного запаморочення.

Бажано провести разом досить тривалий час, щоб узнати одне одного і вирішити, підходить вам ця людина чи ні. Багато достоїнств і недоліків можна побачити заздалегідь. Подружньому життю, безперечно, заважатимуть сварливість, яка ще до одруження може виявитися в частих суперечках, непоступливості, постійних докорах за помилки; злостивість, що виливається в раптові вибухи гніву; егоїзм і т. ін.

20. Яких чоловіків слід особливо уникати при виборі партнера?

Коротко на це питання можна відповісти так: одружених, п'яниць, невиправних ледарів і хронічних ревнивців.

До списку новин