загрузка...
Блоги
Дзьобак Володимир Дзьобак Володимир РОЗДУМИ ПРО НАДВАЖЛИВЕ або ЧОМУ НАШІ ОЛІГАРХИ СТАЛИ МОГИЛЬЩИКАМИ НИНІШНЬОЇ УКРАЇНИ

Головним інструментом нинішніх олігархів є безправний люмпен, який живе на подачках від держави, на грані фізичного виживання. Ось чому значна частина пенсіонерів є найкращим їх електоратом, який і допомагає часто приводити до влади їх ставлеників. Для малого і середнього бізнесу сьогодні закриті економічні ліфти у цілих галузях економіки, бо з кожним роком сфери зацікавленості олігархії збільшуються, перекриваючи кисень усім іншим.

Всі блоги
Колонка автора
Всі колонки авторів
Петиції ВАП
ВИМАГАЄМО ІНДЕКСАЦІЇ НАШИХ ПЕНСІЙ!!!
2 Подробиці Подати пропозицію
Опитування
Чи дотримуєтесь Ви правил карантину?

Свекруха, теща, мама і конфлікти з ними: як жити дружно

Збільшити шрифт Зменшити шрифт
Надіслати
Друкувати

У деяких африканських племенах досі є цікава традиція: свекруха та невістка зустрічаються лише на великі свята, де збирається вся громада. Живуть вони окремо, і тривалий час практично не пересікаються. Озирніться, і серед свого оточення точно знайдете сім’ї, в яких іде тиха та неоголошена війна між свекрухою та невісткою. Або й не тиха.

З тещами-зятями простіше – мирне співіснування тут скоріше норма, аніж виняток. Чому так? Психолог Антоніна Наконечна каже – це все має просте та чітке пояснення й існує навіть шлях мирного співіснування.

"Українська правда. Життя" розпитувала, як мирно співіснувати з матір’ю свого партнера, хто винен, якщо ви таки воюєте і як зберегти свої нерви у конфліктах.

Свекруха і невістка: хто є хто? Свекруха і невістка – дві жінки, які мають абсолютно різні мотивації до одного конкретного чоловіка. Для одної це син, відповідно, про нього треба піклуватися, оберігати, турбуватися. Для іншої це – чоловік. Як би не звучало, найперше чоловік потрібен жінці для задоволення – і сексуального, і емоційного, спільності поглядів, рухів, інтересів.

Дорослі люди часто плутають сім'ю дітей зі своєю власною. Насправді, сім'я – це чоловік, жінка і їхні діти. Але коли діти виростають, покидають батьківський дім, то перестають бути частиною батьківської сім’ї. Вони вже тепер близькі родичі, члени родини для батьків. Це вже дві окремі "держави". Мати більше прив’язана до сина, батько – до дочки. Часто свекрухи кажуть: "Раніше він мені дзвонив кожен день, все розповідав, ми на кухні вечорами пили чай і говорили про все. Зараз син телефонує раз на тиждень, забіжить на півгодинки на супчик і тікає. Я подарувала йому на день народження сорочку, а невістка сказала, що вона не того кольору, то він її не носить".

Мати думає: "Це знецінення мене і неповага". Ми, люди, маємо таку неприємну рису: будь-яку критику і коментар на свою адресу "тягнемо" на себе цілком. Насправді, хлопчик, син, відходить від неї як від жінки, не як від матері. Свекрухи мають пам’ятати, для сина ти мама завжди, але жінка – не ти. А підсвідомо мама транслює: "Я твоя жінка! Я твоя мама! Я твоя нянька і піклувальниця". 

Мати "натягує" на свій образ всі можливі ролі. Чоловік має емоційну прив’язаність до жінки. Не до матері, а до своєї жінки. Мати він жінкою не вважає. Тому хлопчики легше йдуть з батьківської сім’ї, ніж дівчатка. Менше телефонують, менше спілкуються. Бо вони вже мають курс "в мене є жінка або наречена". Не на користь у стосунках між невісткою і свекрухою працює і вік – між ними колосальна різниця. Це різні погляди, виховання, відчуття та сприйняття світу. Холодна війна і хто у ній винен У конфліктах винен той, хто неправильно реагує на провокацію.

Якщо існує конфлікт між свекрухою і невісткою, кожній важливо задати іншій одне питання: чого ти хочеш? Чого тобі треба від цих "розборок", конфліктів? Чого ти добиваєшся? Мати часто намагається зберегти свій вплив на сина, жінка – навпаки, відгородитися, у своїй сім’ї. Батьки мають пам’ятати, що діти – не бумеранги, а стріли. Їх треба відпускати від себе, це важливо, щоб уникнути травмування дитини. Мамі це зробити важко, втрачається її значимість, необхідність: "Все, дитина пішла, можна вмерти".

Мами часто починають хворіти, коли сини одружуються. Це найпоширеніша маніпуляція серед батьків. Але часто жінки це роблять неусвідомлено. Це психосоматичне явище як спосіб маніпуляції і приближення об’єкта, що віддаляється. Далі все залежить від внутрішнього стану дитини, якою маніпулюють. Можна покинути все і приїхати з іншого міста накапати мамі корвалолу, а можна сказати: "Мам, не хвилюйся, я зараз викличу тобі швидку".

Або можу рекомендувати дітям "законектитися" з хорошими сусідами, які в разі чого будуть поруч і зможуть допомогти і оцінити ситуацію. Часто мами-свекрухи можуть неусвідомлювано принижувати невісток: ти не так готуєш, не там стала, пересолила, не так ліжко застелила, не помила посуд, ще щось. Це теж не спеціально, а підсвідомо.

Свекруха говорить і фонтанує емоції, а потім усвідомлює, що, мабуть, вона перегнула і була неправа. Це говорять ревнощі: "Я його більше знаю, краще піклуюся, тільки я можу знати, що йому потрібно, бо я його народила і маю на нього право".

У психології є ще поняття інцест. Це не про фізичне, не про свідоме. Це про емоційне – коли між подружжям емоційно стоїть мати. Зверніть увагу: свекруха в сім'ї лише до невістки прискіплива і чіпляється за дрібниці, чи це її риса характеру? Якщо таки риса характеру – то не про ворожнечу з дружиною сина. Але якщо вона у світі до людей добра, лагідна і щира, а до невістки прискіплива, маємо психологічний неусвідомлюваний конфлікт.

Якщо свекруха до всіх однакова, а невістку все одно дратує, тоді питання до невістки: що у неї "вмикається", коли вона спілкується зі свекрухою? Що її бентежить у поведінці матері чоловіка? Де живе мир зі свекрухою Люди ставляться до нас так, як ми їм дозволяємо. Якщо ви вже дозволили влізти у ваше життя зі своїми правилами, то відвоювати власний простір можна тільки боєм. Тому важливо з самого початку казати правду, про свій дискомфорт, говорити про те, з чим не погоджуєтеся. Часто невістки мовчать, щоб сподобатися свекрусі, дозволяють дати пораду тоді, коли її не треба, десь прогинаються.

Свекруха отримує "добро". Супротиву ж не було. Тому від початку треба розмовляти і давати зрозуміти: це наша сім’я. Вибачте, ми вас любимо і поважаємо, але будемо будувати наші стосунки так, як вважаємо за потрібне. Ідеально – жити окремо від батьків. Люблю цей жартівливий приклад: в природі в одному курятнику можуть вжитися тисячі кур, але тільки один півень. В людей все навпаки: можуть вжитися разом багато "півнів", але навіть дві "курки" не зможуть поділити територію і свій вплив. Одній кухні – одна хазяйка.

Якщо вдаються маніпуляція зі здоров'ям – десь ви дали слабину, дозволили маніпулювати. Можливо, це було з самого початку, ще коли не було невістки, яка вже тепер стала "як кістка в горлі". Це міг бути спосіб маніпуляції матері над сином ще до одруження. Зазвичай це починається у підлітковому віці.

Буває, такі маніпуляції тривають з дитинства – будь-який конфлікт і у мами раптом болить голова, вона з рушником на лобі лежить. І все затихає. Тоді мама сприймається як жертва, дитина росте "для неї". Потім з такої дитини виростає людина, яка живе для всіх, тільки не для себе.

Джерело:
До списку новин