Про що варто (і не варто) говорити хворим друзям

Посібник з найкращих і найгірших фраз, які можуть бути сказаними тому, хто хворіє або сумує через втрату .

Той, хто був серйозно хворим або у кого близька людина пережила кризу, знає, що друзі та сім'я скажуть лише добре... але й недобре інколи також.

Як ви втішаєте друга, який хворіє або вбитий горем?

Після того, як моя мама раптово захворіла і померла минулого року, жінка, яка вважалася близьким другом, підійшла до мого батька прямо перед відспівуванням та сказала: «Мені не вдається завантажити книги на мою електронну книгу. Як ви думаєте, ви могли б подивитися на неї пізніше і допомогти мені?» (І я це не вигадала!)

До цих пір пам'ятаю той шок, який я відчула декілька років тому після того, як моїй 8-річній дочці поставили діагноз лейкемія і подруга сказала мені: «На все є причина». (Насправді!? І це, мабуть, може змусити мене почуватися краще?)

Моя колега отримала ще гірше: На другий день перебування її матері в хоспісі, знайома з церкви прийшла її відвідати, плюхнулась у крісло поруч із ліжком і оголосила матері: «Ну ти ж мала чудове життя. Ти робила хороші речі. Тепер настав час піти і бути з Богом».

Жодне з цих висловлювань не дивує Летті Колін Погребін, 73-літню авторку книги «Як бути другом хворому другові».

Ветеран, журналіст та автор чула все це сама, переважно завдяки власному досвідові, будучи хворою на рак молочної залози в 2009 році. Під час тривалого перебування у лікарняному залі очікування, вона почала розмовляти з іншими пацієнтами, обмінюючись анекдотами і запитуючи їхні поради щодо того, що варто говорити - і що не варто - тому, хто серйозно хворий.

У книзі наведені приклади того, яких фраз слід уникати, починаючи від реакцій на діагноз, на кшталт: «Ой! Дівчина в моєму офісі нещодавно померла від цього!» - до пустих банальностей, як наприклад: «Можливо це сталося на краще..." або "Бог дає тільки ті випробування, з якими ви можете впоратися".

Погребін дослідила багато подібних випадків у своїй книзі та запропонувала свої приклади та поради для низки складних ситуацій, у тому числі для запам'ятовування, хто з товаришів має яку проблему зі здоров'ям, що є проблемою серед людей її вікової групи. Вона пише про те, як висловити співчуття хворим на хворобу Альцгеймера, тим, хто невиліковно хворий, а у розділі під назвою «Так погано, що гірше не буває», батькам, які втратили дитину через хворобу.

Вона також пропонує альтернативу цій незмінній фразі - «Дай мені знати, якщо я можу чимось допомогти» - яка змушує хворого або сім'ю почуватися незручно та ніяковіти, просячи про допомогу.

Буде краще, запевняє Летті Колін Погребін, якщо ви скажете: «Що я можу зробити для того, щоб допомогти?» і доповните фразу словами на зразок: «Я не просто кажу це, я насправді хочу допомогти!"  А потім запропонуйте декілька речей, які, на вашу думку, насправді можуть бути корисними, і які ви, власне, готові зробити.

Чому ж так важко  зрозуміти людям, про що слід казати хворим, або тим, хто помирає (або їхнім сім'ям)? Авторка стверджує, що багато з нас незручно почуваються біля хворих, тому що вони викликають у нас самих відчуття власної незахищеності та смертності. І ми частіше за все вдаємось до кліше: «Я впевнений, що з вами все буде добре", тому що воно дозволяє нам дистанціюватися від дискомфортної ситуації. Для хворої людини, щоправда, це звучить просто безтактно.

«Хвороби та смерть слугують також нагадуванням про те, як мало контролю у житті ми маємо над речами, які є найбільш цінними для нас - наше здоров'я і здоров'я тих, кого ми любимо», - говорить доктор наук Філліс Космінскі, соціальний працівник лікарні, який спеціалізується на наданні допомоги людям, що борються з проблемами, такими як смертельні хвороби і горе.

Космінський, який консультує хворих в центрі надії в Дарені, штат Коннектикут, погоджується з Погребін у тому, що часто просте й щире «Мені так шкода» є найкращим способом висловити співчуття не принижуючи  іншу людину, згадуючи, через що вона пройшла.

Соціальний працівник також визнає, що, особливо з віком, нам здається, що життя - це нескінченна серія втрат і ми просто не витримаємо ще однієї.

«Якщо ви почуваєтесь так, ніби досягнули свого емоційного ліміту, то вам необхідний тайм аут для перезарядки», - каже він. Пропонуйте свою допомогу лише в тому, з чим ви можете впоратися, наприклад, забирати продовольчі товари, виводити собаку на прогулянку або заходити лише раз на тиждень, щоб привітатися.

І якщо відвідування лікарні або хоспісу змушує вас почуватись некомфортно, знайдіть інші способи, щоб висловити своє співчуття. Для моєї колеги пропозиція завести її дітей у кіно чи на вечерю, щоб вона могла залишитися з мамою, було набагато більш важливим, ніж ніякові відвідини хворої у палаті.

Ми попросили Погребін навести приклади п'яти фраз, які варто сказати, і п'ять фраз, яких ніколи не слід говорити тому, хто хворіє.

Що слід сказати:

1. Я радий вас бачити.

2. Мені так шкода, що ви переживаєте це.

3. Скажіть мені, що вам потрібно, а що ні.

4. Скажіть, коли захочеться побути на самоті, або коли вам захочеться компанії.

5. Скажіть мені, що принести і коли потрібно піти.

Що не слід казати:

1. Від цього помирають?

2. Може бути й гірше.

3. Можливо, це просто у вас в голові.

4. Як ви думаєте, через що ви захворіли?

5. Бог, мабуть, захотів його забрати (до людини, яка втратила близьких).

Канді Сагон, AAП , 5 червня 2013 року

Переклад з німецької.Здійснив Роман Олійник, директор відділу з міжнародних відносин.