Як перестати руйнувати своє життя через гнів: Хвороблива схильність до гніву

Маєте схильність до гнівливості?

У середині 1980-х років Джон Бредшоу, автор праці «Зцілення від сором'язливості, що сковує вас», писав про «гнівоголіків», тобто тих з нас, хто має хворобливу схильність до гніву і злості. Цей термін мав особливе значення і для мене. Я працював з агресивними наркозалежними і почав розглядати гнів як наркотик. Коли почав більше читати, я виявив, що коли ми гнівимося, використовуємо ненормативну лексику, або стукаємо по предметах, у нашому організмі відбуваються біохімічні зміни. Ті з нас, хто часто злиться, мають набагато більше проблем зі здоров'ям, ніж люди, які стараються стримувати свою дратівливість. Популярні психологічні теорії, які передбачали необхідність виплеску гніву задля психічного і фізичного здоров'я, були відкинуті як хибні після того, як їх розглянули під мікроскопом наукових досліджень. Чим більше ми лементуємо і кричимо, тим гіршим стає наше здоров'я, тим більше ми схильні до інфарктів і тим гіршими стають наші проблеми загалом.

«Звісно, я гніваюся. Хіба не всі так роблять?»

Ця стаття, зрозуміло ж, написана не для всіх людей. Деякі люди повинні навчитися виплескувати свій гнів, але інші стають залежними від гніву так само, як і алкоголік від алкогольних напоїв. Як і у випадку з алкоголіками, урочиста клятва застосовувати силу волі, аби «контролювати себе», багаторазово терпіло крах. Як і раніше, ми продовжуємо намагатися робити і далі те, що не дає бажаного ефекту.

Якщо ви вже безуспішно спробували і силу волі, урочисті клятви, припинення вживання алкоголю, сімейну терапію, викид злості відразу і на всіх, психологічне дослідження причин злості на прикладі вашого батька, вивчення доречних способів вираження вашого гніву, медитацію і певні лікарські засоби, ви вже мабуть впевнилися, що не існує способів зупинити руйнівну силу гніву. Це може бути початком втрати вашого шлюбу, дітей, роботи і друзів. Можливо, ви потрапили в залежність від цього почуття ще сильніше, ніж ви усвідомлювали до цих пір. Ви напевно гнівоголік.

«Я думав, що виражати свою злість - це нормально».

За останні 50 років світ продовжував закликати: «Висловись!». «Дай собі волю!». «Виражати свої почуття добре». «Неможна придушувати свої почуття».

Сеймур Фешбах, один з перших піонерів вивчення гніву, досліджував ворожнечу і агресивність, взявши піддослідну групу молодих хлопців, які не мали особливої схильності до агресії або деструкції, і провокуючи їх до ламання меблів та ігор у «злі ігри». Вони робили це з ентузіазмом. Замість того, щоб зменшити у юнаків агресію, агресивні ігри  фактично збільшили її рівень. Молоді люди стали ще більше ворожими і деструктивними. На відміну від випускання пару, прояв цього почуття у відношенні до іншої людини може швидше підвищувати, а не зменшувати почуття ворожнечі.

Моя праця погоджується з дослідженням Фешбаха, що привело мене до наступного радикального принципу: Утримуйтеся від проявів гніву.

У якості передмови до цього альтернативного підходу до боротьби з гнівом, дозвольте мені розповісти більш детально про дві теорії гніву, що домінували в минулому столітті.

Дві теорії щодо подолання гніву: «Наростання/виплеск» і «виразний гнів»

Один із методів дослідити гнів - це те, що я називаю «наростання/виплеск гніву». На рубежі століття Фрейд опирався на популярну наукову теорію свого часу, так звану гідравлічну теорію, щоб пояснити, як  функціонує психічна енергія. В гідравлічній теорії, тиск або певна сила або виходить, або викликає тиск у інших частинах цієї системи. Дозвольте мені використати приклад скороварки, щоб пов'язати гнів з гідравлічною теорією. Уявіть собі скороварку на вогні і відповідно зростаючий тиск у ній. Пара всередині каструлі еквівалентна гніву, один з шляхів виходу пари - зняти кришку скороварки. Будучи дитиною, я просив свою маму, коли вона готувала варену курку в скороварці, скоріше зняти кришку, щоб ми могли з'їсти наш обід. Вона казала, що знімати кришку передчасно небезпечно. Вона поливала каструлю холодною водою і я продовжував вмовляти її знову і знову. Нарешті, не витерпівши, вона зняла кришку: пара ринула назовні і вона обпеклася.

«Можливо, коли я все це випущу з себе, мені стане краще?»...Ті з нас, хто має проблеми з гнівом, можуть бути заохочені лікарями виражати свою злість.  Можливо нам рекомендували, що її корисно випускати. Нас переконували, що гнів може зашкодити фізичному здоров'ю, якщо ми його не виплескуємо. Багато людей, хто вірить у гідравлічну теорію гніву,  припускають навіть існування великого полегшення (катарсису) від вираженого гніву.

Лікування виплеском агресії часто асоціюється з групами зіткнень і психодрамами -заохочення до бою подушками, крику, вереску або до психодрам з учасниками, які представляють людей з вашого минулого, на яких ви сердитеся. В психодрамі вас заохочують кричати і виражати цим людям ваші справжні почуття до них. «Модель катарсису в психотерапії була моїм першим шляхом, обраним у спробі отримати контроль над деструктивними аспектами гніву. В Лос-Анжелесі в кінці 1960-х та на початку 1970-х років прихильники цієї моделі вважали, що наша культура дуже обмежує можливості прояву гніву. Нам потрібно «дати волю» і «висловитися». «Дайте волю цим почуттям!», - підбадьорювали мене координатори, коли я виливав свою лють.

Цей підхід вважався хорошим антидотом до «залишків стримування», нав'язаних вікторіанською епохою. Ідея полягала в тому, що ми могли б зцілитися і стати цілісними, якщо ми просто давали собі волю і довіряли нашим імпульсам.

Ця модель була цінною для мене і вона все ще цінна для багатьох чоловіків завдяки своїм експресіям, що приносять полегшення: боям подушками і викрикуванню ненормативної лексики до знемоги. Її значення полягає у можливості зменшити страх перед гнівом, пережити приховане почуття горя. Часто за люттю ховається ніжна глибока туга. Ридання приходить на зміну воланню. Відчуття провини від злості, ненависті і люті до певної міри зникає, коли пориви гніву приймаються і вітаються у лікувальній групі. Плач на руках людей, що тебе розуміють і приймають, і почуття підтримки після цього може бути дуже приємним досвідом. Разом з тим, результати дослідження не підтримують ідею, що використання цієї моделі в будь-який спосіб зменшує  прояви гніву протягом решти нашого життя.

Незалежно від того, наскільки хорошим і виховним був досвід полегшення, вибухи гніву за цей час стали ще гіршими.

«Мені казали, що потрібно вчитися висловлювати свій гнів належним чином». Знову ж таки, давайте собі уявимо скороварку, але замість того, щоб знімати кришку, давайте встановимо клапан тиску, який повільно випускатиме пару, коли вона досягне певного рівня. Наприклад, ми могли б сказати нашому партнерові: «В мене є почуття образи на тебе», або: «Твоя поведінка в останні кілька днів викликає зростаюче почуття образи», або: «Я б хотів, щоб ти знала, що я злий на тебе через твою поведінку минулої ночі на вечірці».

Ідея полягає в тому, що ми можемо висловити гнів стриманим, належним чином і випускати пару поступово. Багато хто з тих, хто гнівиться, вже відвідували терапевтів, які вважали, що нас не навчили виражати гнів належним чином; лікування розпочинається зі спроби навчити нас правильно виражати гнів. Якщо «правильне вираження гніву» використовувати у відношенні до проблем з відчуттям образи у структурований спосіб, то дехто з нас міг би скористатися цим з користю.

Слідуючи своєму досвіду з «виражальною терапією», я гадав, що навчання правильного вираження гніву був відповіддю для мене, тому я почав вчитися, а потім навчати, як проявляти свій гнів належним чином. Моя дружина сказала, що я був відмінним педагогом і міг досягнути успіху в рольових іграх. Хоча я і розумів це, але втрачав контроль, коли  порція адреналіну «била в голову». Зазвичай я починав з того, що говорив: «Кохана, після обіду я хотів би з тобою поговорити». (Це називається домовитися про зустріч - це чудовий крок). Потім, коли ми комфортно вмощувалися, я казав так: «Я почуваюся розгніваним і ображеним через декілька речей».

Вона запитувала: «Через що?»

Я відповідав: «Через що? Ти навіть не здогадуєшся, через що?» А потім я починав волати. Вона сказала, що мені вдавалося протриматися до 30 секунд, але я ніколи не перевершував цю межу.

Інша теорія гніву: Гнів як залежність

Альтернативною теорією до перших двох теорій гніву є «утримання», «розсіювання» або «стримуюча теорія гніву». Вона пропонує нам, щоб ми не відкривали кришку на скороварці, тримали клапан закритим і вимкнули вогонь під нею. Тепер що трапиться, якщо скороварка просто залишатиметься стояти? Якщо ми залишимо каструлю на довгий період часу і знімемо з неї кришку, то пари вже не буде. Пара - це як гнів у даному прикладі, тому, якщо ви просто залишите каструлю деякий час стояти, то пара перетвориться на щось інше - прохолодну воду.

«Коли я сердитий, то не розмовляю?» Це потребує трохи праці та практики, щоб навчитись зберігати кришку закритою; важко не дати парі просочитися через клапан тиску і не відкривати кришку. Ідея полягає в тому, щоб утримувати кришку добре закритою і змусити свій гнів заспокоїтися.

У 1970-х роках окремі автори припускали, що у нас є певна «година Везувія». Везувій - це вулкан в Італії, який вибухнув і поховав під попелом квітуче місто Помпеї. Ідея полягала у тому, що коли ми повертаємося додому, замість того, щоб мати «годину релаксації», ми вивергаємося як вулкан, кричимо і волаємо, обзиваємо нашу дружину і дітей жахливими словами. Наші діти і дружина, у свою чергу, також обзивали б нас, кричали і волали. Кожен би виплеснув свою агресію, накопичену за цілий день, і після цього насолоджувалися б спокійним, чудовим вечором. Тепер ми усвідомлюємо, що така практика фактично збільшує відчуття та силу гніву. Дослідження, що засвідчило, як гнів погіршує проблеми з нашим здоров'ям та взаємовідносинами, розглядається у книзі «Гнів вбиває» (автори  Редфорді Вірджинія Вільямс).

Карол Тавріс в її комплексному дослідженні  «Гнів: неправильно зрозуміла емоція» спростовує деякі загальні міфи про вираження гніву:

Міф №1:  «Агресія - це інстинктивний катарсис для гніву».

Реальність:  Агресія - це набута звичка розрядки, завчена реакція, що практикується людьми, які вважають, що вони можуть поводитися таким чином.

Міф №2:  «Викид гніву допомагає позбавитись його або, принаймні, дає можливість почуватися менш злим».

Реальність:  Ряд досліджень свідчить про те, що відкрите вираження гніву може його посилювати. Тавріс свідчить про те, що перед тим як щось говорити, оцініть чи хочете ви продовжувати бути злими, чи ні.

Міф №3: «Істерики і інших прояви люті у дитинстві - це здорові вирази гніву, що попереджують неврози».

Реальність:  Як стверджує Тавріс: «Емоції є таким же предметом вивчення для законів розвитку, як і інша поведінка».

Якими є ознаки того, що гнів перетворився у залежність?

Будь-яка залежність має ознаки, які дозволяють нам означити ці проблеми як захворювання, що викликають звичку. До ознак подібних захворювань належать: самостимуляція, компульсія, одержимість, відмова визнати проблему, синдром відходу і тяги, непередбачувана поведінка. Як і алкоголізм і наркоманія, злість відповідає багатьом критеріям.

Самостимуляція. Для тих з нас, хто є «гнівоголіками», висловлення нашої злості є самостимулюванням. Це ініціює ірраціональний потяг до ще гіршого гніву. Наприклад, давайте уявимо, що лікуватимемо алкоголіків. По дорозі до центру реабілітації ми зупинимось і купимо ящик пива. Коли ми доберемося туди, ми скажемо алкоголікам, що їм потрібно багато випити для того, щоб позбутися залежності раз і назавжди. Це, на мою думку, схоже на те, що лікар рекомендує чоловікам з проблемами гніву: «Вам потрібно просто висловитися і викинути це з вашої голови». Це так само безглуздо.

Чим більше алкоголіки п'ють, тим більше вони хочуть ще. Чим більше ми лютуємо, тим більше ми хочемо лютувати. Один із способів для визначення алкоголізму є те, що коли алкоголік приймає алкоголь, він налаштовує самостимулюючу залежність, через яку він жадає ще більше алкоголю. Чим більше алкоголю особа вживає, тим більше вона хоче. Так само з «гнівоголіками».

Ірраціональний потяг. Залежність від гніву або «гнівоголізм», як ми його тут називаємо, це нав'язливе прагнення змін у настрої, постійне впадання в приступи люті, незважаючи на шкідливі наслідки. «Гнівоголіки» - фізичні особи, які мають нав'язливе бажання гнівитися, не дивлячись на негативні наслідки. Цей ірраціональний потяг сигналізує про хворобливу залежність. Незважаючи на всі висновки, причини, розуміння або наслідки, ми нав'язливо продовжуємо використовувати цю руйнівну емоцію.

Якщо більше не можемо контролювати як часто ми гніваємося або визначити причини гніву, це означає, що ми перетнули межу і потрапили в залежність. Короткі періоди утримування від гніву можуть виникати через почуття провини або стурбованість, пов‘язану з втратою партнера або роботи, але врешті-решт, попри найкращі наміри контролювати свій язик та руки, «гнівоголік» знову розпочне чергову істерику.

Коли контроль втрачено - ми вступаємо у ключову фазу залежності і, можливо, ніколи не зможемо знову повернутися до контрольованого вираження гніву. Після того як ми досягнули цієї точки, вже не можемо спрогнозувати, що зможе спровокувати нас знову або як далеко ми зайдемо під час нападу люті. Наша поведінка часто така ж незрозуміла для нас, як і для людей довкола нас.

Гнівливці спробують будь що, щоб вирішити проблему, за винятком утримання подалі від причин або шаблонів поведінки, що провокують виникнення залежності. Після того, як ірраціональний потяг ініційовано, всі зусилля втримати емоції під контролем провалено.

В усіх формах залежності контроль над думками і поведінкою втрачається. З часом наші втрати стають значнішими і наше життя вже більше непідвладне нам. Ми залишені на милість того, хто може нас спровокувати. Залежність здійснює вплив на хід наших думок і ми шукаємо можливості, щоб потурати нашій пристрасті. Гнів, помста і лють перемагають. Наше життя перетворюється на пастку, з такими приманками як гордість та мстивість, оскільки ми очікуємо, що хтось нас образить у реальному житті чи уявному світі. Як сказав один із пацієнтів: «Я мав труднощі з засинанням вночі, тому що витрачав дві або три години уявляючи, як вбиваю всіх, хто коли-небудь виводив мене з себе».

Одержимість. «Гнівоголіки» часто обдумують образи і уявляють помсту. Ці думки іноді яскраво рояться в голові і не допускають інші думки. І хоч як би ми не пробували їх зупинити, ідеї насилля і помсти переважають. Сила гніву іноді непереборна і за нею слідує вчинок. Таким чином, зацікавленість у «провинах» інших і помста, постійно викликають лють. Поступово ці думки витісняють всі інші допоки наше життя не починає хронічно орієнтуватися лише на помсту. У цей момент злість починає контролювати наше життя.

Відмова визнати проблему. Відмова визнати проблему утримує залежних у пастці. Це розумовий процес, завдяки якому ми приходимо до висновку, що наша залежність - це не наша проблема, це все вина оточуючих. Неусвідомлення залежності і нездатність до самоаналізу співпрацюють, щоб утримувати «гнівоголіків» у безвиході. Не знаючи іншого способу життя, ми заперечуємо, що з нами щось не так. Ця схема заперечення гарантує, що процес гніву і праведного обурення триватиме довго. Це як проблема з непорозумінням через тріску та колоду в оці. «Чому бачиш тріску в оці ближнього свого, а колоди у власному оці не відчуваєш?» - запитував Ісус. Так, ми можемо бути правими:  в оці нашої дружини може і є тріска, інший водій може дійсно бути неправим. Але наша увага має бути зосереджена на колоді у власному оці.

Відхід та прагнення. Як і з будь-якою залежністю, злість має період детоксикації. Це дуже вразливий час, коли залежні часто почуваються відірваними від дійсності, ніби відмовилися від того, «ким вони насправді є». Прагнення виплеснути гнів буде великим в цей час. Ті, хто утримуються від обзивання, лихослів'я і репету в цей період, повідомляють про сильнішу, ніж зазвичай, депресію в перші три місяці. Після цього, але тільки якщо ми досягли повної стриманості і дотримувалися її протягом 90 днів, ми прийдемо до висновку, що виявляється ми вже не використовуємо грубі і принизливі мовні засоби. Це може навіть звучати шокуюче, коли ми почуємо, як інші це роблять.

Часто, після нападів гніву, ми відчуваємо, що, мабуть, можемо зробити все, щоб прожити решту нашого життя не проявляючи гнів і образи, чи то словесні, чи фізичні. Як правило, протягом перших 90 днів утримання, гнівливі люди відчувають себе незахищеними та витрачають багато часу обдумуючи і сподіваючись на ситуацію, яка б дозволила їм застосувати насильство задля героїчної мети. Ці героїчні рятувальні фантазії - ознака нашого потягу до проявів агресії так само, як героїнозалежний прагне дози. Ми - невгамовні солдати, що сподіваються на те, що Тедді Рузвельт назвав якось «мила маленька війна».

Це може стати для нас періодом, щоб перекувати «списи на орала». Багато хто з нас завдяки контактному спорту та армії пройшли підготовку, щоб стати солдатами. Ця підготовка потрапила у нашу кров і досі не вийшла з неї. Цікаво було б запитати себе, коли ми востаннє потребували фізичного насильства або загрози фізичного насильства, щоб захистити себе або когось від тілесних ушкоджень. У моєму випадку відповідь буде щось на кшталт 45 років тому. Про всі ці лицарські буйні фантазії, які на нашу думку потрібні нам і нашим сім'ям для захисту від грабіжників і вбивць, слід забути. По суті, наші сім'ї перебувають в набагато більшій небезпеці від нас самих, ніж від якихось зовнішніх загроз. Постійна підготовка до зломів та автомобільної крадіжки не допоможе нам з одужанням.

Непередбачувана поведінка. Іншою характерною ознакою алкоголізму є те, що коли алкоголіки вживають спиртне, то спрогнозувати їхню поведінку неможливо. Вони інколи можуть вживати алкоголь належним чином, так само, як і «гнівоголіки» виражають свій гнів належним чином. Проте, коли алкоголік починає пити алкоголь, всі ставки знімаються. Ніхто не знає, що буде далі. Він або вона можуть вживати алкоголь потроху або зникають на цілі дні. Коли «гнівоголік» починає виплескувати гнів, ніхто не знає, чим це закінчиться. «Найімовірніше ми зірвемося, говоритимемо гучні слова і лютуватимемо. Як після цього можна далі розраховувати на «правильне вираження гніву?».

Ми хотіли б дізнатися, як виражати нашу злість належним чином, так само, як алкоголіки хотілося б дізнатися, як навчитися пити належним чином. Але чи можна нас навчити робити це? Так, вас можна навчити, але коли адреналін попадає у кров, то це стає чудовою причиною, щоб зірватися. Ми продовжуємо доводити собі, що ми висловлюємося належним чином. Хоча існують певні винятки, я закликаю тих, хто має проблеми з гнівом утриматися від «вибухів» протягом одного року.

Пам'ятайте, що цей план підійде лише невеликому відсоткові населення, який має проблеми з проявами люті та домашнього насильства. (Підхід описаний тут підійде не для всіх) Для залежних від гніву, виплески злості - не найкращий метод. На власному досвіді я знаю, що це ніколи не спрацьовувало. Багато хто з нас вже лікувалися протягом багатьох років і дуже багато працювали над методикою, як висловлювати наше обурення належним чином. Проте ми нерідко відчуваємо розчарування і не знаємо, чому не можемо досягнути мети. По суті, ми можемо відчути полегшення, коли приймемо рішення відмовитись від намагань висловлювати нашу злість належним чином і почнемо вчитися стримуватися від проявів злості загалом.

Чи є у вас проблеми з гнівом? Тест самооцінки

Дайте відповідь «так» чи «ні» на подані запитання. Будь ласка, будьте чесними, не лицемірно, а сміливо і глибоко відверті. Ви багато про що довідаєтесь і вам не доведеться ділитися результатами з ніким, крім себе.

Тест самооцінки на гнів

T F 1.  Я мав неприємності на роботі через мій характер.

T F 2.  Люди кажуть, що я легко виходжу з себе.

T F 3.  Я не завжди виказую свій гнів, але коли це трапляється - стережіться.

T F 4.  Я все-ще почуваюся розлюченим, коли думаю про неприємні речі, які люди вчинили по відношенню до мене в минулому.

T F 5.  Я ненавиджу черги і особливо ненавиджу стояти у черзі.

T F 6.  Я часто ловлю себе на тому, що вступаю у палкі суперечки з людьми, які знаходяться поруч зі мною.

T F 7.  В певні моменти я почувався достатньо розлюченим, щоб вбити когось.

T F 8.  Коли хтось каже або робить щось таке, що мене засмучує, я, зазвичай, нічого не кажу в той момент, але пізніше проводжу багато часу, обмірковуючи відповіді, які я міг або мені слід було дати.

T F 9.  Мені дуже важко простити тому, хто зробив мені кривду.

T F 10.  Я злий на себе коли втрачаю контроль над своїми емоціями.

T F 11.  Я злюся, коли люди не ведуть себе так, як вони повинні (на мою думку).

T F 12.  Якщо мене дуже засмучує щось, пізніше у мене, зазвичай, з‘являється нудота  (часто маю похмурий настрій, головні болі, розлад шлунка або діарею).

T F 13.  Коли справи не йдуть «по-моєму», я «зриваюся».

T F 14.  Я схильний до настільки сильних розчарувань, що не можу їх викинути з голови.

T F 15.  Інколи я бував таким злим, що не міг згадати, що казав або робив.

T F 16.  Іноді я відчуваю себе таким скривдженим і самотнім, що роздумую про самогубство.

T F 17.  Після суперечок з кимось я зневажаю себе.

T F 18.  Коли я роздратований, часто кажу речі про які потім шкодую.

T F 19.  Деякі люди бояться мого поганого настрою.

T F 20.  Коли я злий, засмучений або ображений, я заспокоюю себе, вживаючи їжу, алкоголь або ліки.

T F 21.  Коли хтось ображає мене, я хочу помститися.

T F 22.  Я бував таким розлюченим, що ставав жорстоким, б‘ючи інших людей або ламаючи речі.

T F 23.  Я іноді не сплю ночами, думаючи про речі, які засмутили мене протягом дня.

T F 24.  Люди, яким я довіряв, часто розчаровували мене, залишивши мене розлюченим або зрадженим.

T F 25.  Я сердита людина. Мій характер часто завдавав мені багато проблем і мені потрібна допомога, щоб змінити його.

Підрахунок балів тесту самооцінки. Якщо ви дали відповідь «так» на 10 або більше питань, то у вас є схильність до проблем з гнівом. Це хороший час для змін. Якщо ви відповіли ствердно на 5 запитань, ви середньостатистична людина з вашим почуттям гніву, але вивчення певних методів самоконтролю може зробити вас ще щасливішими.

Одужання від лютого кредо

1.  Я буду практикувати самообмеження як найвище пріоритетне завдання на сьогодні.

2.  Коли сердитий, я буду діяти у повній протилежності від того, як я почуваюся.

3.  Якщо у мене з'явиться відчуття, ніби злість ось-ось вийде назовні, я спокійно «залишу» ситуацію.

4.  Я знайду правду в усьому критицизмі, спрямованому на мене сьогодні, особливо від мого партнера.

5.  Я щиро скажу: «Ви маєте рацію», коли мене критикуватимуть.

6.  Я наведу собі приклад того, чому людина, яка розкритикувала мене, має рацію.

7.  Мовчки повторюватиму собі: «Я краще буду неправим, тому що коли я правий, я небезпечний».

8.  Я не буду виправдовувати свої дії в будь-який спосіб, кажучи: «Я не знаю, чому я зробив це ... це для мене також не має сенсу».

9.  Слухатиму схвально дружину, коли вона розповідатиме мені про свій день. Я дивитимусь їй в очі і вимкну телевізор.

10.  Не буду давати ніяких непроханих порад своїй дружині або дітям. Я також уникатиму запитання: «Чи знаєш ти, що тобі слід робити?» або «Ти розумієш, чому це сталося?»

11.  Не звинувачуватиму членів сім'ї сьогодні, особливо навіть якщо це була їхня провина.

12.  Не намагатимусь примусити будь-якого члена сім'ї «розуміти».

13.  Не намагатимусь переконати свою дитину або партнера, що я справедливий.

14.  Буду шукати можливість щиро похвалити кожного, з ким я мешкаю, навіть кота, якого я недолюблюю.

15.  Смиренно присвячую знищення своєї злої поведінки сьогодні, як внесок заради більш мирного Всесвіту.

Автор Ньютон Хайтавер

Переклад з англійської.

Здійснив Роман Олійник, директор відділу з міжнародних відносин.