загрузка...
Блоги
Дзьобак Володимир Дзьобак Володимир РОЗДУМИ ПРО НАДВАЖЛИВЕ або ЧОМУ НАШІ ОЛІГАРХИ СТАЛИ МОГИЛЬЩИКАМИ НИНІШНЬОЇ УКРАЇНИ

Головним інструментом нинішніх олігархів є безправний люмпен, який живе на подачках від держави, на грані фізичного виживання. Ось чому значна частина пенсіонерів є найкращим їх електоратом, який і допомагає часто приводити до влади їх ставлеників. Для малого і середнього бізнесу сьогодні закриті економічні ліфти у цілих галузях економіки, бо з кожним роком сфери зацікавленості олігархії збільшуються, перекриваючи кисень усім іншим.

Всі блоги
Колонка автора
Всі колонки авторів
Петиції ВАП
ВИМАГАЄМО ІНДЕКСАЦІЇ НАШИХ ПЕНСІЙ!!!
2 Подробиці Подати пропозицію
Опитування
Чи дотримуєтесь Ви правил карантину?

10 речей, які не варто говорити овдовілим

Збільшити шрифт Зменшити шрифт
Надіслати
Друкувати

Автор Джін Поуіс

Ви коли-небудь втрачали кохану людину, і люди висловлювали вам щире співчуття? Вони турботливі люди, але часто тільки погіршують ситуацію. Коли мій чоловік помер, я зрозуміла, що допомагає і що спричиняє біль. Ось кілька порад про те, чого не варто говорити щойно овдовілій людині.

1. Якщо є щось, чим я можу допомогти, просто дайте мені знати. Благородний жест, напевно, але часто нещирий. Більшість овдовілих не проситимуть про допомогу, але вона насправді їм потрібна, особливо якщо мешкають самі. Краще сказати: "Я маю трішки вільного часу у суботу, чому б мені не прийти до тебе і не покосити газон або виполоти ваш город, чи щось подібне на це.

2. Ну як ти? - це звичне питання, але надто важке для вдови або вдівця, щоб відповісти правдиво.  Вони, напевно, дадуть ввічливу відповідь, щось на кшталт: "Мені вже краще, - хоча хотіли б швидше сказати: - Я почуваюсь огидно. Мені хотілося б краще померти!", або: "Ви справді бажаєте знати?" Замість цього, краще розповісти, що ви думали про них і хотіли поцікавитися, чи вони мають бажання піти погуляти або просто пройтися по магазинах. Усвідомлення того, що хтось насправді дбає, дуже багато значить для овдовілої людини.

3. Я знаю, що ви відчуваєте. Ні, ви не маєте поняття, хіба що ви пройшли через це самі. Краще всього уявити, як ви б почувалися, якщо щось подібне трапилося б з вами і тоді сказати: "Я можу тільки уявити, як ви почуваєтесь. Ви прожили чудове життя разом. Якщо бажаєте поділитися своїми спогадами, пам'ятайте, що я завжди готовий вислухати".

4. Що ж сталося з вашою дружиною/чоловіком? Я навіть не знав, що вона/він хворів/ла? Якщо ви дійсно мусите знати це - розпитайте кого-небудь. Оскільки овдовіла людина може вам відповісти: "Дай мені спокій, я не хочу більше про це говорити". Іншим підходом було б поговорити про щось загальне, на зразок погоди тощо і дати овдовілій людини взяти на себе ініціативу вибору теми для розмови.

5. Я знав людину, що мала те ж саме, що і ваш чоловік/дружина, і вона мучилась протягом тривалого часу. Вам має бути добре, що ваш чоловік помер швидко. Неважливо як довго кохана людина страждала, важливо, що вона все-таки мучилась, а тому вдівцям не потрібно нагадувати про деталі. Краще повністю пропускати подібного роду розмови.

6. Я передзвоню тобі на вихідних і ми кудись підемо. Овдовіла людина пожвавлюється трохи і думає: "Добре, мені не потрібно буде проводити ще одні вихідні на самоті" Але у багатьох випадках вона чекає на дзвінок, який ніколи не трапляється. Більш корисним було б згадати певний фільм та запропонувати конкретний день та час, коли ви за ними заїдете.

7. Приходь будь-коли до нас на вечерю. Це майже настільки ж погано, як сказати: "Є щось, щоб я могла б зробити?" Сидіння за столом одному - болючий момент вдівства. Поїсти з кимось - задоволення, але пропозиція повечеряти повинна бути конкретним запрошенням. Небагато овдовілих "заглянуть" на вечерю самі.

8. Вам було б краще відразу продати будинок. Він надто наповнений  спогадами. Саме так, він навіює багато спогадів і це все, що вдові або вдівцю залишилося від коханої людини. Більшість хочуть залишитися на місці. Їм достатньо важко пристосуватися до самотнього способу життя і без необхідності шукати новий будинок у той же час. Краще почекати, коли людина в смутку буде готова продати його (якщо взагалі на це зважиться коли-небудь), а потім запропонувати допомогу з продажем.

9. “Ой, ти бідолашна!”,-  хтось сказав мені через тиждень після смерті мого чоловіка.  "Я знаю, що ви тужите за ним, але ви повинні навчитися забувати про все". Забути про це? Як може хтось сказати щось подібне? Але вона була права принаймні стосовно однієї речі: я дійсно тужила за ним.

10. Незалежно від того, що б хто не говорив, потрібно не менше двох років, щоб залікувати рани. Коли вдівець сказав це мені, все, про що я могла думати, було: "Ви маєте на увазі, що я буду так почуватися ще протягом двох років?" Не існує часу для горя, і кожен чоловік або жінка згодом усвідомлює це. Той, хто нещодавно втратив кохану людину, не мусить чути, як багато часу потрібно, щоб почуватися краще. Коли одна овдовіла людина хоче допомогти іншій, то більш втішним коментарем було б сказати: "Це не легко, але все налагодиться".

Люди, які пропонують найбільше розради - це ті, хто продовжує допомагати людині, розбитій горем, в дні після смерті близької людини. Тепло їх рук і турбота в їх серцях допомагають залікувати рани. Вдова або вдівець знають, що ці люди їх підтримають, коли їм будуть потрібні додаткові сили.

Переклад з англійської.

Здійснив Роман Олійник, директор відділу з міжнародних відносин.

До списку новин